Дописала индивидуалку. Не знаю даже, как меня угораздило, хД.
Купила сумку к "школе", в которую без проблем можно, наверное, запихнуть слона и парочку холодильников, причем по сумке не скажешь, что в нее что-то сложили. Вот такая вот Нарния. Ну, люблю я большие торбы, что тут скажешь.
Немного повздорили с мамой, она откровенно пользуется моей бескрайней любовью и безграничным обожанием. Но это же мама, у нее безлимитный запас моего терпения и сговорчивости. Если бы еще не мой бешеный характер, который хрен распознает, пока не наткнешься.
А вообще скучно и печально, август заканчивается, руки болят, похолодало внезапно.
Ничего не хочется делать.
Но это не печальный пост о печальной жизни, это так, между прочим)))

@темы: обыденность

---

Гороскоп религии Вуду

---

Вот так совершенно неожиданно и незаметно, дневнику исполняется год. Уииии)))

@темы: уруру, праздники, бессмысленно

---

Мои люди, вы делаете меня до неприличия счастливой, вы знаете об этом?

@настроение: всеобъемлющая любовь

@темы: мои люди

---

Устроить себе хороший вечер легко, особенно если ты мудак, мутант, асоциальный тип, или, как в моем случае, сочетаешь в себе все вышеперечисленные качества.
Включила музыку, взяла сок, отлично.
Мама:
- Ань, а что так громко-то?
Для меня вообще не вопрос, громко? ок, счас все будет. Переключилась на наушники, отлично.
НО! Но никто же не учел, что есть один мааааленький нюанс в этом всем. Когда я в наушниках, то слышу прекрасно саму песню, голос исполнителя, музыку, все дела, и НЕ слышу при этом свой голос И если мы с вами настолько близки, что вы хоть раз слышали эти ужасные вопли мой прекрасный во всех отношениях голос, то поймете, в чем проблема. Да-да, лучше, очевидно, не стало. Ну да кому я рассказываю, сами понимаете.
Через какое-то время шарахаюсь, заметив внезапно подкравшуюся подошедшую маму, которая обняла меня, и так ласково-ласково:
- Ты моя лапочка, поет, на котиков смотрит, какая прелесть.
Что-то вроде, это не дословно. Но с отчетливым усюсюканьем в голосе. И не то, чтобы я не любила все эти телячьи нежности, усюсюканье и обнимашки (ну, вы же знаете меня, да), но вот это было вообще внезапно.
И тут Мама поясняет, увидев мои охуевшие глаза мой недоумевающий взгляд:
-Ну, просто ты так тоненько поешь, такая вдохновенная котенька, как тебя не обнять?
И это немного странно, потому что я надеюсь, что все не так печально и обнимали меня не из-за жалости, а вообще, но так мимимишно и приятно Черт, возьми, я мудак, я действительно люблю обнимашки.
И я не знаю, зачем я это пишу. Серьезно. Но пусть будет.

@темы: обыденность, мысли вслух, мои люди

---

Осталось так мало времени, что меня это пугает, черт возьми. Не могу выбросить из головы.

@темы: мысли вслух, неотвязное

---

Думать мне не лицу.

И упорно продолжая раскапывать каку копаться в себе вместо того, чтоб заняться чем-нибудь полезным, я осознала, кажется, что меня так смутило.
Я не первый раз просто слышу фразу в духе "ты такая злопамятная/обидчивая/мстительная/жестокая (спасибо, мам, отдельное)/ревнивая (и тебе тоже спасибо, золотая рыбка), что бесит/диву даюсь/аж трясет/что пиздец просто" Нужные слова подчеркнуть, сами понимаете.
И меня это всегда удивляет и обескураживает. Не все люди такие? Это ненормально? Это кажется таким естественным для меня, что я никогда не удивляюсь этому, а столкнувшись с тем, что для других это не так очевидно и естественно, это заставляет меня задуматься, попсиховать, закрыть глаза и открыть рот и вычеркнуть эти чувства/проявления характера из списка выражаемых внешне, показываемых другим людям. И по большей части, особенно теперь, мне-то плевать. Я и я. Я себя не люблю, но вполне с собой мирюсь, из-под контроля особо не выпускаю, порывы душевные и не очень зачастую подавляю (во избежание, так сказать). Но когда что-то такое слышишь от кого-то, кого принимаешь ближе, это действительно обескураживает.
Но ведь все же люди разные. И все нормально. И нет поводов для огорчений. И все п-разному воспринимают окружающий мир. Наверное. Не знаю. Не пробовала.
Господи, в следующей жизни я хочу родиться подсолнушком, поворачивать башку к свету без конца и зреть на солнце целыми днями, и никаких забот, никаких проблем, никаких тупых мыслей в голове.
В общем, думать мне не к лицу. Ну, и не только не к лицу. Да.

@темы: неотвязное, бессмысленно

---

Я иногда чувствую себя ТАКИМ дебилом.
И мне нужно срочно себя чем-то занять, пока меня не сожрали параноидальные мысли пополам с чувством странной неловкости.

@темы: неотвязное

---

Meow mood

@темы: картинки, уруру, Meow mood

---

Я не знаю, что со мной, но это офигенное чувство любви, нежности и умиротворения, которое появляется только в исключительных случаях, поселилось во мне, по-моему. И каждый новый день оно укореняется все больше, и это так круто, что дух захватывает. Я не хочу, чтобы это заканчивалось. Просто не хочу.

@темы: мысли вслух, уруру, мои люди

---

Блин, блин, блин, ну почему большинство милых, классных, интересных и приятных людей, с которыми охуенно общаться и не только, вообще заниматься чем угодно, неважно чем, чем бы то ни было, живут так чертовски далеко, что просто тоска-печаль меня сгрызает острыми-острыми зубами?
И почему так легко и просто я поддаюсь на их чарующее и сногсшибательное обаяние?
Вопрос риторический, что называется...

@темы: мысли вслух, мои люди, неотвязное

---

Про отпуск, людей и мимимишность.

Приехала. Заболела в процессе переезда.
Отдохнула. Устала. Постарела еще на месяц.
Нагулялась. Почти влюбилась, но только почти. Иногда так приятно почувствовать себя маленькой миленькой и любименькой няшенькой, что даже стыдно, право слово.
Погуляла по Львову, бегала за грибами. А они за мной, бугага Была искусана комарами вдоль и поперек, исколота полчищами зарослей ежевики, изжалена крапивой донельзя.
Вернулась в цивилизацию, в тепло и к любимому котику, любимому дому, любимому компу.
Была отведена в офигенно крутое по моим субъективным объективной же истины не существует, помним
меркам заведение. Если бы еще не долбаное самочувствие недожёванного червя, было бы вообще зашибись.
Осталась под огромным впечатлением от "Дома, в котором", ибо он офигенный и ни на что ранее читанное не похожий, волшебный и просто поглощающий в себя, он меня не отпускает.
Не удержалась и накупила себе более 30 оттенков ниточек для вышивки, хоть вышиваю я и не так много и часто, как хочется.
Надеюсь, что выздоровею, так как это очень неприятное чувство.
А так всем шлю поцелуи, любовь, сердца) И всех люблю)))

@настроение: внезапно добрый и милый пост, уииии. Такого мы не видали пока.

@темы: книги, мысли вслух, уруру, мои люди, отпуск

---

И я знаю, что я сделаю сразу по приезду. Я куплю самый фиолетовый лак, который только найду, такой прям, фиолетовый-фиолетовый, как осьминожьи чернила, насыщенный фиолетовый. И перезнакомлю его со всеми ногтями, прямо с каждым. И буду радоваться.
Это я так страдаю, что туда взяла только два, хД

@темы: мысли вслух, бессмысленно

---

Отпуск.

Завтра в час дня я уезжаю. Можно уже желать мне хорошей дороги, да.
После вчерашнего мне спокойнее на душе и еще сильнее сжимает сердце от предвкушения и августомании. Кажется, этих долбаных трех недель мне не пережить никак.
Я была излишне оптимистична, считая, что "Дом" будет мне на отпуск. Как бы не так, это полное погружение. Осталось около трети и целый вечер дома. Ох, что ж я буду делать там тогда? Омномномн, какой он, этот "Дом"...
Списалась с правильным Максом, которому можно доверять, насчет практики.
Еще бы комп с собой, но нет, и так тяжелые сумки.
Билетов нет от слова совсем, не знаю, как нам удалось их выхватить, вообще.
Зато я повидаюсь с котом, он милый.
Хотя не то, чтобы я не променяла это на еще пару дней с солнцем.
Да, мои неправильные пчелы не хотят улетать из обжитого улья, что поделать.
Вот такие дела.

Не прощаюсь, но говорю котикам пока-пока.

@темы: книги, мысли вслух, отпуск

---

Конечно, чем еще может развлечь себя бирюк вроде меня после убийственного дня?
Конечно, проходить сомнительные тестики.

По тесту Равена на уровень интеллекта у меня получился результат:

Коэффициент интеллекта

IQ=122

У Вас высокий уровень интеллекта

Шкала степени развития интеллекта

92% - 2 степень интеллекта

Незаурядный интеллект для Вашей возрастной грyппы

Показатели шкал

Шкала A - принцип взаимосвязи в структуре матриц: 100%
Зависит от уровня внимaтельноcти, уровня статистического представления, воображения и уровня визуального различия

Шкала В - аналогия между парами фигур: 100%
Способность к линейной дифференциации и суждениям (умозаключениям) на основе линeйныx взаимосвязей

Шкала С - принцип прогрессивных изменений в фигурах матриц: 100%
Способность к динамической наблюдательности и прослеживании непрерывных изменений, динамическая внимательность и воображение, способность представлять

Шкала D - принцип перегруппировки фигур: 92%
Зависит от способности схватывать количественные и качественные изменения в упорядочении (составлении) фигур согласно закономерности используемых изменений

Шкала E - принцип разложения фигур на элeмeнты: 67%
Способность наблюдать сложное количественное и качественное развитие кинeтическиx, динамических рядов. Bыcшaя форма абстракции и динамического синтеза

Ясно-понятно, у меня проблемы с количественным и качественным развитием кинeтическиx и динамических рядов. Не видать мне динамического синтеза, как собственных ушей.

@темы: тесты

---

У меня адски страшно болит голова, и я не знаю, что с этими делать, ведь таблетки как-то не помогают.
И вообще, ничего делать не хочется, кроме читать, пожалуй, но так как читать я не могу только когда сплю, умираю или слепну, то это не в счет.
И вообще, я не хочу уезжать. Мне тяжело с этим смириться.
И я ненавижу свои кошмары.
И я не знаю откуда у меня столько синяков на ногах, я же не настолько неуклюжа? Или настолько?
Вот как-то так, в общем.

И мне не стоило вспоминать про этих паранормальных детишек, ведь мне теперь внезапно захотелось перечитать еще и их.

@темы: обыденность, мысли вслух

---

Попали под дождь. Эпично, печально, немного весело.
Странно, что у нас такие дожди, просто настоящие ливни. Что-то раньше я такого вообще не помню. Зато было холодно весело идти босыми ногами в открытых тапках прямо по лужам, потому что НЕ луж на дороге просто не было. Слава богу, не грохнулась хоть в лужу.
Закупила несколько упаковок со сладкой ватой. Я маньяк, да? Доктор, это лечится? Как же я ее обожаю. Что поделать, из мультиков, сладостей и газировки я, похоже, не вырасту никогда. Ну и ладно.
Сейчас холодно.
Меня так просто и ненавязчиво затянуло в книгу, что бесит любое отрывание меня от нее, ее от меня, прочие комбинации, предполагающие разделение указанных объектов. Спасибо, что посоветовала, котя))
Наконец-то посмотрела "Лесную братву". Она восхитительна, да, как и все мультики, что и говорить. Нежно люблю теперь и ее.
Больше всего печалит сразу несколько вещей.
То, что ввиду скорого отъезда отрывают меня постоянно. Это не такой сбор, как я люблю - самые нужные вещи (типа флешек, проводов, переходников, подзарядок), книга, телефон, музыка, пара самых любимых удобных что это за старье, Аня, оденься нормально/красиво/что, одеть больше нечего??? шмоток, что-нибудь погрызть - и вуаля! Я готова.
Это долгий пересмотр всех полок/вещей/обуви/шкафов, миллион кофточек (нет, эту розовую мы брать не будем)/футболочек (мам, лучше взять потеплее, там все равно дожди, и ночью, упс, вечером мне будет холодно гулять) /юбочек (которые я не ношу)/шортиков (тоже почти не ношу)/штанишек (ой, ну вечно ты с этими джинсами, ну оденься ты как девочка, вон, какие красивые вон те, с ромашками!!!). Но это ладно.Это нормально. Мама переживает, я ехать вообще не горю желанием, инета там у меня под рукой не будет, без компа я вообще загнусь.
У меня другая проблема: какие книги нужно скинуть, чтоб потом не жалеть, что взял, но не то, или то, но не совсем? А то у меня, мудака, книжного червя и отшельника, иногда бывает навязчивая идея, типа "хочу почитать/перечитать вон то, именно это мне абсолютно обязательно точно срочно нужно необходимо вопрос жизни и смерти перечитать". И этот зомби-режим у меня будет до тех пор, пока я не прочту именно то самое. А на книге у меня все так же флешка на 2 гига, так и не дошли руки побольше поставить. Да и не знаю, нормально ли книжечке будет не с родной флешей, а с другой? В общем, да, все уже поняли, кто тут неадекватен и обожает и одушевляет свои гаджеты
Еще меня заколебали разговоры и бесконечные споры по поводу памятника, даже с учетом того, что я туда упорно не лезу, отвергая все попытки втянуть себя в это гиблое дело. Отца переубедить НЕРЕАЛЬНО, не стоит и пытаться. Пусть он хоть мавзолей, хоть пирамиду воздвигнет, мне абсолютно все равно, я уже объясняла адекватно, поругалась, поистерила, успокоилась, отошла от дел. Отлично. Полный дзен.
И бесит эта ... дочь Анастасия, рук. практики, которая, ..., не сумела подписать мне готовую практику, с отчетами, характеристикой и даже пометками, где ставить подпись, а где печать. Я просто в удивлении, насколько непорялочной тней можно быть, чтоб не удосужиться подписать честно и старательно пройденную практику?
В общем, да. Зато у меня есть сладкая вата. Можете завидовать. Белой завистью, да))
Вот.
В общем, такие дела.

@темы: обыденность

---

Завтра иду подписывать практику.
А через неделю в пятницу уезжаю во Львов. На пару недель, буду где-то вначале августа.
Как же я ненавижу эти спонтанные, неспланированные поездки, я так надеялась, что мы все-таки не поедем, но отец умудрился как-то в последние дни найти билеты. Что за черт?
Вот такое невезение.

---

Я не страдаю любовью к человечеству, и говорить об этом, думаю, не стоит. Иногда, как и все, пожалуй, я испытываю симпатию или сострадание, не чуждое любому человеку. Симпатию более глубокую, нежную привязанность и любовь к некоторым людям, равно как и более четкое, обжигающее и тревожащее сострадание к людям, пережившим то же, что и ты когда-либо. Это естественно, наверно, и говорить об этом сейчас тоже не стоит.
Но иногда, временами на меня нападает какое-то неясное, смутное, но очень сильное чувство любви к неодушевленному, в общем-то городу, к каждому зданию, деревцу и даже листочку, к зеленой травке, к этим скромным и аккуратным улочкам, фонарикам, дорогам и дорожкам. Это то ли абстрактное чувство прекрасного, над которым я и сама бы посмеялась, не зло, но с иронией, наверно, если бы кто-то вдруг озвучил подобное, охваченный тем же приступом любви и нежного созерцания. И все же в тайне порадовалась бы, что человек может испытывать подобное, ведь это бывает только в минуты умиротворения с человеком, а этих минут, чем дальше, тем меньше. У меня, по крайней мере, уж не знаю, как там у других.
То ли это все то же пресловутое чувство патриотизма, или просто чувство принадлежности этому городу, в котором я родилась, в котором прожила свои лучшие, что ни говори, годы. Хотя я не думаю, что скучала бы по нему, если бы уехала, я как-то не склонна оглядываться назад и жалеть о прошлом. А может, жалела бы, кто знает?
А может, это и вправду навеяно патриотическими чувствами, пробужденными и подкрепленными книгой, которую взялась внезапно перечитывать. Вот уж чего от себя не ожидала. Ведь я так тяжело переношу все эти чересчур реальные и очень тревожные фильмы, книги о войне. А тут просто рассказывала кому-то, просто к слову пришлось, и вспомнилось, и захотелось перечитать. С этого все всегда и начинается.
Вот. Так о чем же стоит сегодня сказать? О том, что сегодня, на пути с дачи домой, уставшая и умиротворенная, я осознала очень четко, что люблю свой город, природу, мир вокруг. Это такой странный момент, о котором стоит вспомнить и о котором надо было написать.

@темы: мысли вслух, неотвязное

---

День, начавшийся, как феерия пиздеца, продолжился как няшность и абсолютное умиротворение.
На самом деле, так хорошо погуляли, повидались, посмеялись, мимими, в общем. Я пришла домой в просто отличном расположении духа, чего со мной не было, скажем так, давненько.
Кооотя, я тебя обожаю)))
Внезапно завернули в кино, на одноногого "одинокого рейнджера". Я не мастер описаний, не кинокритик даже близко, но оно было очень весело, оч круто и живенько) Два с лишним часа пролетели незаметно, в общем))
Эта лестница до сих пор не идет у меня из головы, черт)))

В общем, радость, счастье, умиротворение.
И да, я таки последовала умному совету и оставила все проблемы с памятником на хрупких отцовых плечах. Ибо с ним сотрудничать у меня лично не получается от слова совсем.

И да, скоро будет второй "гадкий я", мимимишность и миньоны. УИИИИИИ!!!

@темы: уруру, мои люди