Моя прекрасная  maybe_she сделала и для меня прекрасное. Тонны умиления, любви и нежности

02.06.2015 в 17:50

Пишет  maybe_she:

Любимый мой котик  neither_she, тут сейчас ходят по дайрям популярные aestetic-коллажи, основанные на ассоциациях с человеком. Не обессудь, но я и тебе такой запилила, больно мне нравится их делать

">

@темы: уруру, мои люди

---

Я недовольна - собой и миром.
Все, что я делаю, не кажется мне полезным и достаточным. Все раздражает, все бесцельно. Ничто не кажется достаточно хорошим, чтобы что-то значить. Это, наверно, снова глупости и кризис личности, снова какие-то мои загоны, но все кажется плохим и серым, тупым, тревожным, нависающим и давящим.
Мне тревожно, и я никак не могу отвлечься и справиться с этим чувством.
Мама болеет, папа ведет себя так, что меня бесит и хочется уйти подальше, чтоб не быть причастным. Самодур, не считающийся ни с кем, кроме своего «я».
Пусятка, которая видит мир в своих цветах, и я рада видеть его, я люблю его, но довлеющая надо мной тягость не позволяет мне просто и безмятежно радоваться.
Я снова чувствую себя в ловушке и хочу сбежать ото всех подальше с их оценками и комментариями, с их глазами, устремленными на меня или даже не на меня. Я просто НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ, ОЩУЩАТЬ РЯДОМ С СОБОЙ ВРАЖДЕБНОЕ ПРИСУТСТВИЕ. Мне тяжело без моих людей, которые принимают меня просто такой, какая я есть, дурацкой, нескладной, поломанной и минорной, вечно неуклюжей и вечно, не знаю, прочерк, что-то типа «вписать нужное», пустое место под прилагательное, способное меня охарактеризовать.
Я устала от того, что пусятка не видит этого, что он идеализирует меня и считает такой чудесной, доброй, милой и нежной, что прямо зашибись. Я не добрая, не милая и не нежная. Я не умею общаться с людьми, я всегда жду катастрофы и большую часть моей жизни я была не в ладах с собой, я всю жизнь в поисках гармонии и пытаюсь убежать от себя. Неужели этого незаметно? Нет, мне приятна любовь, мне не на что не то что жаловаться, а вообще, скорее, в странной пусятке больше плюсов, чем минусов, но я кажусь себе сплошным минусом, камнем на шее человечества, жирной кляксой на листе.
Это звучит как преувеличение, но чувствуется именно так. Мне тяжело находиться с собой, мне хочется спрятаться и никому не показываться, пока не стану лучше и совершеннее. Не получится, я понимаю. И все равно. Хочется сбежать куда подальше, где никто меня не знает и ничего не ожидает, где можно будет взять тайм-аут.
Раньше хотелось умереть, сейчас понимаю, что вряд ли это мой вариант. Просто все, что я делаю, бесполезно.
Я не могу помочь своим людям, не могу помочь вообще ничем. Мои слова не приносят облегчения, а мои действия безрезультатны.
Мама не выздоравливает, хотя я покупаю таблетки, молоко, делаю чаи со всякой лечебной дрянью и пытаюсь помочь. Ее раздражает ее болезнь, а еще мы, а еще все. Меня, по ходу, тоже.
Меня бесит моя беспомощность, неуклюжесть и мягкотелость.
Я не могу продолжать делать вид, что все хорошо. Потому что все плохо, и работа, учеба, домашние дела и статьи, которые какие-то идиоты назвали научными, не делают меня лучше.
Я хочу взять тайм-аут. Я хочу передышку. И мне ее никто не даст. А даже если и даст, я потрачу ее на тупость, или меня будет грызть тревога и я буду не находить себе место, потому что всякие дела меня отвлекают, даже когда их много.
Я боюсь, что не найду свое место в жизни, что что-то упускаю или делаю не так. Или что то место, которое я займу, станет давить на меня, и я не буду счастлива. В конце концов, все просто хотят быть счастливыми, что бы это для них ни было. Я знаю, когда была счастлива, и это вряд ли достижимо вновь. Я знаю, когда бываю счастлива, и это проходящие моменты, которые классные, но быстро ускользающие.
Я не знаю, я устала, я не могу больше так.
Все запутано и сложно. Я знаю, что много могу, но не знаю, к чему приложить свои силы и что будет конечной целью. Это главная проблема, которая обесценивает все.

---

Если вкратце, то все окончательно сбилось с ритма. Мне ставят пары не туда, куда надо, у меня накладки и я закапываюсь, не зная, что с этим делать.
Пар будет больше, чем есть, но сопоставить их с моим расписанием прямо в середине семестра не получается никак. Печаль.

Я чувствую себя устало.
Я буду стараться появляться и отписываться о своих успехах и не о них тоже, по мере сил.

В пятницу у нас с пусяткой год, как мы вместе. Это кажется ЖЕСТЬ КАК МНОГО. Я. и Кто-то еще. Почти невероятно.

Обнимаю и шлю лучи тепла моим людям, которые мои и которые сражаются со всеми жизненными преградами всеми силами. И тех, кто не сражается, тоже. Всех люблю и обнимаю.

Комп работает как-то странно.
Я растолстела и у меня не хотят расти красивые длинные ногти. И как-то вообще странненько со здоровьем

Я хочу отдыха. Лентяйничать, валяться, читать.
НЕ хватает времени на чтение.
Делаю попытки по упорядочиванию всего в жизни. Получается сомнительно.

Больше что-то ничего не приходит в голову. Пока все.

@темы: обыденность, мысли вслух, мои люди, мой волшебный, учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец-то появился инет)) !!

---

Как-то последние дни меня захватила печаль и тревога. Непонятно откуда взялась, но снова вгрызается в меня своими острыми ушлыми зубами и жрет почем зря.
Не могу взять себя в руки. Не можется и не хочется ничего делать, даже с пусяткой гулять. Странно это все.
Хочется лежать и смотреть в потолок, и ничего больше.

@темы: мысли вслух, негатив, неотвязное, бессмысленно

---

30.01.2015 в 00:24

Пишет  QVall:

[Тумблер-Зона]

~ Chris Maynard

@темы: картинки, уруру

---

Лерочка, котичка, мы идем смотреть?
Скажешь нам свое скайпово имя?

---

Не хочу вставать в сесть утраааааааааа *плак-плак*

@темы: мысли вслух, бессмысленно

---

@темы: картинки, уруру

---

@темы: картинки, уруру

---

14.01.2015 в 20:10

Пишет  QVall:

[Фото]

+4

«Tilda Swinton in “The Surreal World" for W December 2014 photographed by Tim Walker» (x)

---

14.01.2015 в 20:59

Пишет  QVall:

[DeviantArt]

~ Ryan Pasibe

@темы: картинки, уруру

---

Сегодня весь почти вечер продумывала программу для своих студентов.
Осталась довольна в целом, но трудоемко, конечно.
В пятницу первая лекция. В 8 утра Т.Т

---

Недавно я прочитала одну статью, и меня настигло очередное озарение – я много хочу абстрактно, в то время как для достижения желания нужно больше чем просто «хочу» и виание в облаках с мечтами о том, как у меня будут тонны свободного времени, когда я смогу общаться с дорогими людьми, совершенствоваться, читать и просто заниматься всем, что желаемо.

Суть в том, что все мечты и долгосрочные планы строятся из сегодняшних усилий, которые ты, соответственно6 либо делаешь, либо нет, в итоге получая или не получая желаемое.
Но это не новость. Понятно и ясно как день, само собой. Поэтому перейдем к следующему пункту наших размышлений (а точнее размышлений автора статьи). Для достижения чего-то одного необходимо пожертвовать (не люблю это слово, но что поделать, плюс – тут оно уместно) чем-то другим.
Тоже не новость, примеров бездна – хочешь семью – забудь про карьеру, хочешь денег и славы – забудь мирную жизнь, хочешь всего - совмещай, старайся, может, что-то из этого и выйдет.
НО – Важно помнить – РЕСУРСЫ ограничены. ОГРАНИЧЕНЫ. Вот.
Это то, о чем я забываю.
И последнее – говоря о том, что у тебя нет времени, ты не честен сам с собой – если бы к твоему виску приставили дуло пистолета, ты бы нашел время, чтоб сделать это самое, на что времени не хватает.

Ввиду этого:
Я хочу попробовать себя дисциплинировать в благих целях (попробуем сделать свои «хочу» более материальными).
Составим список желаемого, чем жертвуем в угоду другим делам/вещам.
Протестируем, насколько хватит энергии и когда и чему придется сказать «СТОП», чтоб не угробить себя.
Ибо я осознаю прекрасно, что энергии у меня МАЛО, она ОГРАНИЧЕНА. Это даже не нытье в этот раз и не пустые оправдания, я знаю людей, у которых огонь внутри пылает как тысячи костров, у них энергии – через край, и я с ними не могу потягаться. Печально признавать, но у меня достаточно посредственные способности.

Итак, что я хочу, что я должна для этого сделать, и позже надо будет составить график для отметок о проделанной работе.
Думаю, учебу и работу включать сюда не буду, ибо все равно у меня на них гиперперфекционизм часто включается.

1. Восстанавливать и поддерживать общение с моими людьми
2. Поддерживать и улучшать свой английский
3. Домашние дела (я могу халявить, зная, что на них не стоит жесткий временной контроль; или вообще спихивать на родных, что не мимими)
4. Физическое состояние – физ. нагрузки, типа спорт и все такое (сбросить наеденное за зиму+растяжка+держать себя в тонусе)
5. Чтение – искать время и возможности почитать задуманное (чем больше, тем лучше, но не в ущерб остальному)
6. Готовка – больше практики, больше брать на себя, а не оставлять на маму (хотя лучше нее не готовит ни один человек на свете, да)
7. Закончить заполнять блокнот
8. Сон – не меньше 5 часов (в идеале – 8, но надо быть откровенным и объективным)
9. Маникюр – не халявить и всегда держать в порядке ногти, подпиленные и накрашенные (ну, хотя бы подпиленные, если совсем капец придет)
10. Отдых – зная свое наплевательство на рамки и дисциплину стоит отметить, что он будет, но так как никогда не знаешь, куда именно тебя занесет в твоем воображении и стремлениях, то сюда отнесем и хендмейд, и фильмосериалы, и фандомные штуки, и, опять же, книги, готовку, прогулки, ванны, всякие красотонаводящие процедуры, и сон тоже пойдет сюда, ибо а вдруг? И паззлы, и рисовалки, блокнотозаполнялки – писульки, и коллажи, и интернет, и игры, и все-все. Пожалуй, еще встречи с друзьями, с пусяткой, всякие мероприятия. Стихи, новости, арты и прочая инфа в удобной форме получаемая тоже здесь. Поездки за отдельными покупками /ну, такие, когда за чем-то специально выбираешься, а не массовая закупка и сумкотаскание, понимаем это, да/).
Короче да, отдыха как-то слишком много получается, надо будет сурово обрезать его.
10. Еще хотела включить пешие прогулки – хотя бы домой с универа или вечерние с пусяткой – хотя бы полчаса – лучше –час в день.

А так – невыполнимого пока обещать не буду ни себе, ни людям. Я не очень хороший человек, я часто слабый и безвольный ленивый задниц, которому хочется отдыхать и мяукать, а не следить за собой и совершенствоваться.
Это, конечно, приятно, что тебя любят и ценят, и даже находт в тебе какие-то положительные черты, но когда ты, расслабившись и забывшись, станешь ленивым толстым бездарным бегемотом, то будет поздно оглядываться. Поэтому надо хватать и бежать, и не останавливаться никогда и не жаловаться. Авось, что-то да получится в этой непонятной скоротекущей жизни.

Главное помнить – НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ ТЕБЯ НЕ ЗАСТАВИТ, ВРЕМЯ ИДЕТ, РЕСУРСЫ ОГРАНИЧЕНЫ.
И главное – старайся не жаловаться, потому что твой путь не тяжелый, а легкий, просто ты слишком ленивый и безвольный.

Я еще думаю над тем, надо ли мне отдельные списки дел, списки срочных дел, учебно-рабочие списки и всякая мутота
Никому кроме меня это не надо, ясен пень, но вроде как эти штуки полезны. Или нафиг надо, кто знает?

Вот какие-то такие порывы. Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: мысли вслух, планы

---

Sometimes the only choices you have are bad ones.
But you still have to choose (c).
Doctor Who

@темы: цитаты

---

---

Яночка, Яночка, у меня наконец-то доползли лапы показать тебе моего нового блокнотообразного воспитанника)))
Воть он:

@темы: картинки, уруру, мои люди

---

Завтра заканчивается халява, начинаеся практика и начинается снова вереница дней, которые укорачивают время и постепенно сливаются.
Это звучит безрадостно, не так ли?

На самом деле все хорошо, даже очень.
Печалиться нет повода, как, впрочем, и радоваться.
Много хорошего и много плохого слились и остались в прошлом году, а в этом... ну что в этом? В этом новом девственном году все пока чисто, лучисто, и только скользкие дорожки и дожди портят настрой. Что будет завтра? Что день грядущий нам готовит? Посмотрим.
Я хочу одного - пусть у моих людей все будет хорошо.

@темы: обыденность, мысли вслух, мои люди

---

Яночка, у меня почему-то, хз, почему, не отправляются умылы. Поэтому отвечаю тут.
Да, я уже приехала. И да, мы обязательно должны увидеться.
Но насчет дня не уверена, так что ориентировочно или четверг, или пятница. Ми?
У меня тут минус рубль на счету, так что пока я не могу звонякать, но вскоре пополню и мы все согласуем, хорошо?

@темы: уруру, мои люди