Дописала 1ую главу диплома, сдала почти все свои рабочие программы.
Почти успокоила нервы. Волнуюсь за своих - у всех свои проблемы, не те, что в голове, больше социальные. Ну, и те, что в голове, куда ж без них.
Вроде даже переместилась стрелка степени фиговости работы от полного абзаца до обычной фиговости. Средний уровень фиговости. Почти все неконтролируемое под контролем, я почти не боюсь.

С Темой все хорошо, если я не обращаю внимания и не иду на конфликт, когда меня раздражает то, что он любит меня фактически без моего участия. Звучит тупо, и, пожалуй, даже немного двусмысленно, но правда. Иногда у нас perfect togetherness, иногда я занята, иногда он любит мой образ, как будто отдельно от меня. У меня складывается такое чувство. Очень любит. Но не совсем меня. Вроде. Хрен бы мне жаловаться, конечно, но блин, как же бесит, когда он делает "все хорошо" и "лучше" и "мы же договаривались". НЕТ, ты сказал, что = решил, ты озвучил, а не мы договорились. Фиг бы с ним. Пока я держусь и не выплескиваю гнев и отрицательные эмоции, у нас все окей, мирно и здорово. Потом мне надоест, я задолбаюсь, стану невыносимой, еще раздраженнее и несчастливее, чем обычно. Вероятно, поору, поистерю, выскажу, что наболело, накипело и надоело, может, буду кусаться и несерьезно драться. Моя пуся - нежный цветок, который я все же люблю и не раню всерьез. Очень стараюсь. Он послушает, помолчит, обнимет своей восхитительной примиряющей и умиротворяющей суперспособностью, мне станет жаль, что я такая вредная невыносимая и вообще так себе пара. И все пойдет на новый виток.
Видно, раз я так много пишу, меня это все же тревожит.

Думаю о том, чтоб уехать куда-то учиться в аспирантуре гражданской специализации. Но это так, наброски.
Иногда я вообще хочу свалить с этой планеты. Маразм и слабая социализация.

Очень скучаю по моим людям. Не таким, которые рядом, только глянь. А моим - с которыми вижусь редко-редко, но которые в душе и духом с тобой едины, и видишь - и все становится хорошо, и ощущение счастья, тепла, уюта, понимания и крутости.
Еще думаю, что мне очень нужен хороший глазной врач, ибо что-то надо сделать со зрением, пока я не ослепла.
Это вроде все мои скудные на интересности новости и мысли.

А еще у меня есть два воздушных шарика - голубенький и беленький. Я счастливый, высокоразвитый, духовно богатый человек!! Склонитесь, людишки

Как-то не вовремя подумалось, что завтра 1 день весны, а у меня осень на заставке дайрей. НЕудачно. Отстаю от жизни.

Так и живем.

@темы: обыденность, мысли вслух, мои люди, The Law, мой волшебный

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не хочу ничего вообще: ни писать, ни жить, ни выслушивать счет по радио (восемь - три), только плакать над всем проебанным и своим и молчать, чтобы голос медленно исчезал. столько звуков здесь, столько ветра, травы и ламп, ну чему я нужна, ну чем я нужна, ну, ну. вот лежала бы в крыше досочкой и спала, вот стояла бы в поле деревцем и спала. но поди ж ты - и в список ставится двадцать 'но' - одинаковый принт на стуле и на стене:

дура-девочка (или девка, тут как считать) поедает себя внимательно по слогам. (с)

@темы: стихи

---

Новый год

Котик, поздравляю тебя с Новым Годом! Я немножко опаздываю, немножко спешу не отставать, но это детали. Я знаю, что для тебя прошлый год был немножко сложным, немножко радостным. Много было полезных штук и открытий, того, что можно запомнить и внести в качестве жизненного опыта и полезных примеров.
У меня тоже было много всего, хорошего и не очень. В любом случае, нам остаётся надеяться, что все у нас будет в наступившем году лучше, чем в прошлом.
Я видела твоё поздравление в дайрях, и оно поразило и растрогало меня до глубины души. Кот, ты тоже всегда будешь моим сердцем и любимым котом, дороже которого невозможно представить, который знает и понимает тебя лучше, чем кто бы то ни было и сопереживает тебе.
Я тебя очень люблю, солнышек, моя прекрасная Лерочка! Пусть в новом году у тебя все будет получаться и складываться самым лучшим образом.
🎄🎄🎄🎉🎉🎉✨✨✨

@темы: мои люди, праздники

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отпусти, сказали мне, пересиль, эта тяжесть тянет тебя ко дну. Я держусь за высохший Иггдрасиль, я стою, я сто́ю себя одну, ну и что в себе мне любить, зачем, я себя не вытяну и саму, в моем сердце камень — безлунно-черн, а мой разум в собственном спит дыму.

Мне сказали, нет моей в том вины, этот мир заранее обречен. Небосвод, ложась на дугу спины, сыплет колко звездами на плечо, мне так трудно, больно его держать, мне его не вытянуть — и куда? На щеке от солнца горит печать, и луна проваливается в гортань.

Этот мир был дик, говорили мне, он был мал, он выжил своих богов. Я молчу, я верю и верю не, я ещё пытаюсь спасти его, но сквозь грань мне слышится новый мир, он моложе, больше, но и грустней, он такими, верно, рожден людьми, что за дом сражаться готовы все.

Отпусти, сказали мне, все пройдет. Твои боги могут ли обмануть? Этот мир не пустит тебя вперед, ты уже закончила этот путь.

Я молчу, разучена говорить, за себя не выучена решать.

...Этот мир, свернувшись в кольцо внутри, позволяет сделать мне первый шаг (с).

@темы: прекрасное, стихи, пронзительность

---

Я как обычно теряюсь на ходу, и только вот сейчас выползла посмотреть, как тут дела у моих котиков.

Впрочем, причины моего отсутствия кроются скорее в сфере рационального, чем в сфере чувственного восприятия. Иными словами, проблема не в том, что у меня закончились слова и константная депрессия, а банальная занятость и недостаток времени.
В общем, я веду 4 предмета:
1. Авторское право
2. Патентоведение
3. Правовые основы издательского дела
4. Правоведение

1 - у 3го курса, 2 и 3 - у второго, разных специальностей, 4 - у, прости господи, пятого, графиков.
Готовиться приходится много и долго, ибо нельзя же вести то, в чем не разбираешься. Но ОЧЕНЬ, очень интересно. Плюс я все никак не могу сделать рабочие программы по этим предметам, пока только наброски. А надо бы.
Это что касается ипостаси ассистента кафедры гражданского и трудового права.

Еще я обрела сомнительную по полезности ипостась диспетчера деканата. Составляю расписание, то есть. И это мрачный мрак и ужасный ужас. Ибо очень много вынужденного общения и очень много времени.
Параллельно я еще учусь, и этому тоже надо уделять время.
В итоге я мало сплю, много работаю и пытаюсь все успеть. Вроде даже успеваю.На меня немножко обижаются мои люди, которые меня или мало видят, или не видят вообще, или видят уставшей и злобной. Япытаюсь сделать так, чтоб они не чувствовали себя одиноко, ибо они мне важнее работы, что ни говори, и вообще важнее всего, но не так-то просто найти баланс и всему уделять достаточно времени.
Плюс еще я болела долгое время, только недавно избавилась от кашля и слабости.


А еще на прошлой неделе я участвовала в форуме, посвященном юр. образованию. Форум организован нашим КФУ (юр. факом, ясное дело) и МГЮА - московским университетом (бывшей юр. академией) Кутафина.
4 дня - 2 в Симферополе - у нас в Свечке, была школа молодых преподавателей. С 9 до 6 вечера - интенсивный курс по проблемам практико-ориентирванного образования. Много интересного для себя почерпнула, но и устаешь за день тоже много.
а последние два дня - в Ялте, в Мрие - новом крутом курортом комплексе, очень красиво-роскошном. Мы, правда, туда-сюда мотались каждый день, ибо снимать номер совсем не по карману было, но тоже красиво было и интересно.
Покажу красивые фоточки. Даже есть наша фотка кафедральная. теперь я тоже часть юр. фака, часть кафедры) Это мило.

тыкнуть на фоточки (большие)

Крымская школа молодых ученых и преподавателей юридических ВУЗов "Практико-ориентированное юридическое образование: опыт и методики реализации". Симферополь, КФУ имени В.И.Вернадского. 6-7 октября.



Наш прекрасный декан



Круглый стол



И моя уставшая моська с сертификатом об участии



КАФЕДРА ГРАЖДАНСКОГО И ТРУДОВОГО ПРАВА Юридического факультета Таврической академии.Первый общероссийский форум "Юридическое образование: механизмы управления в условиях интеграционных процессов". Ялта, 8-9 октября. Mriya Resort



Молодые ученые)))))))))

@темы: работа, The Law, фотки, интересность, учеба

---

Заимствую прекрасное у прекрасной

01.10.2015 в 19:08

Пишет  maybe_she:

I don't see who I'm trying to be instead of me
But the key is a question of control

что-то с неистовой силой тянет на ч/б изображения, прям хоть стой, хоть падай - но делай

Cкачать A Pain That I'm Used To бесплатно на pleer.com

---

Касаться пальцами пальцев чутко;

но время бежит сквозь сон,
и между встречами промежутки всё больше, а с каждым днём
всё тоньше руки, острее скулы, длинней и скучнее дни.

Наверно, я бы тебя вернула
лишь словом одним.

Одни (с).

@темы: тоска, мои люди, стихи

---

все мои орхидеи внутри распускаются, застывает вселенная на века, мурашки на запястьях и океаны волнами к берегам.

когда ты прикасаешься к моим рукам. (c)

@темы: стихи

---

---

Романтичные бредни, мысли, страхи

27 сентября у нас с пусяткой будет полтора года, как мы встречаемся. Это ТАААААК МНОГО, что я аж не верю. Мы почти привыкли друг к другу, притерлись, узнали. Полюбили и стали родными. Уже нет такого взрыва мозга и такой трепетности, как поначалу.
Иногда меня это пугает. То, что мы можем обесценить наши отношения, привыкнуть в плохом смысле. Боюсь, что через какое-то время все станет обычным, обыденностью, обязанностью, привычкой и привязанностью, которую в силу разных причин трудно будет разорвать.

Я хочу сохранить нашу нежность, восхищение и взаимный блеск в глазах при виде друг друга. Иногда, когда я вижу, как на меня смотрят, как меня любят даже такой как я ненакрашенной, больной и уставшей, иногда капризной, иногда злобной и бурчащей, когда я вижу, что почти натурально его душа тянется к моей, и что-то такое невыразимое в глазах, и меня обнимают по-особенному, не так, как всегда - тогда я готова остановить движение Земли, заставить время остановиться и повиснуть во Вселенной в этом новом, совершенно новом агрегатном состоянии - полного, взаимного, невыразимого обожания, любви и завершенности, которой не бывает ни до, ни после, никогда. Просто чувствуешь себя таким ,как надо, там и с тем, с кем надо.
Иногда, когда я не могу насмотреться на него, когда я понимаю, что это "мое", моя любовь, мое сокровище, иногда с тараканами в голове, иногда вредное и бесящее, но такое мое, любимое и родное, и когда на меня смотрят как на самое дорогое существо на свете, так смотрят, как будто на мне, как на свитке, записаны все секреты мироздания... я не знаю, как такое можно пояснить. Но я хочу сохранить это отношение, а не низвергнуть до банальности и привычности. Мне надо так надолго, очень надолго. Мы сами создаем свои отношения, и я отчаянно хочу, чтоб они были как можно искреннее и уютнее для обоих. И я очень боюсь, что с ним что-то случится. Сейчас я уже очень слабо себе представляю жизнь, в которой нет моего невозможного пусятки.
Иногда я думаю о том, что хочу разделить с этим человеком свою жизнь. Иногда я думаю такие вещи, что страшно становится. Неужели это все не сказки и не бред про "того самого" и вторую половинку (но я не люблю эту формулировку, ибо какие такие половинки, половинки чего, если я 20 лет жила себе и не подозревала о его существовании, пффф, ну и теория)? Неужели бывает так, что все совпадает и складывается? Только не в моем случае, говорю я себе обычно. Но только не в этот раз. В этот раз я отчаянно хочу, чтобы это было моей историей, тем самым случаем.

Я боюсь испортить своими какими-то словами или действиями, или что, напротив, это меня сознательно или бессознательно ранят так, что я откажусь от всего разом. Это было бы очень больно, если бы было. Сейчас уже нет никаких щитов и защитных механизмов. Я поняла одно - когда для обоих это всерьез, то все обоюдно. И обоюдоостро. Каждый открывается на свой риск, и если что-то не так - каждого шарахает по полной. Поэтому надо быть очень внимательными.

В общем, как пел проницательный Вакарчук:

І от моя душа
Складає зброю вниз
Невже таки вона
Так хоче теплих слів


Так и живем, с надеждой и страхом смотрим в будущее, встречаемся на пару минуточек на автовокзале, когда я около 6-7 вечера ползу домой. Обнимаю и понимаю, что не хочу отпускать совсем. Хочу стоять и стоять, и пусть все и вся идет мимо.

@музыка: Океан Ельзи - Обійми

@темы: мысли вслух, мои люди, мой волшебный

---

Я понимаю, что сегодня я не способна совершенно ничего больше делать. У меня было что-то вроде нервного срыва, когда я не смогла справиться с эмоциями.
Это изначально было с моей стороны челленджем и попыткой сделать свой характер жестче, нервы крепче, и все такое. Сейчас, варясь в деканатском котле 3 неделю, я понимаю, что либо я справлюсь, либо упаду и умру сломаюсь, проиграю, но мне нельзя этого допустить. Я очень, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хочу вести свои предметы, очень хочу доказать себе, что я чего-то стою и что-то могу и умею. Сейчас или никогда, что-то типа того.

Но всего слишком много, и ничего, кажется, не получатся. Падает винда, стирается выстраданный и почти готовый отчет по практике на 30 с лишним страниц, ломаются файлы с почти готовым расписанием, потому что там битые таблицы... Это все сводит к нулю мои усилия, и эти мелкие пакости меня настолько обижают и лишают мотивации, что капец.
Я понимаю, что на работе не бывает просто, что работа диспетчера - проклятое место и не самое простое занятие. Но ведь и не самое сложное, верно?

Я думаю, что меня еще страхуют и тот же Елькин, и некоторые другие, которые меня вроде как знают/помнят. Но это не отменяет того, что медленно, но верно каждый продавливает свой интерес, и иногда я начинаю чувствовать, что это именно продавливание, методичное.
У меня ОООчень много общения, и я выключаюсь к вечеру, это тяжело, все-таки рассуждения о том, что я интроверт, не похожи на просто рассуждения. Реально устаю от людей, насыщаюсь до нельзя, а потом с трудом разговариваю со своими людьми. Хотя их поддержка и ободрение - то, что заставляет держаться и делать вид, что все ок. Я справлюсь же, как иначе.

Елькин начал называть меня по имени-отчеству, и от этого у меня мурашки по коже, я не привыкла к такому официозу.
У меня в голове теперь счетчик времени, который отсчитывает его, и оно заканчивается очень быстро.

На завтра у меня еще доклад, который с дурацкой темой и на который нет сил. Но надо будет сделать.

Хочу поговорить, раз уж не могу другим заниматься пока, и хочу осеннее какое-нибудь красивое оформление. Надо будет поискать.

@темы: обыденность, мысли вслух

---

Сказка на ночь.

Два умника-гуманитария реешили переустановить винду, отформатирвовав локальные диски, ибо места у них было совсем мало.
Два гуманитария убили вечер на сее благое действо.

А в итоге получили две винды, причем не на том локальном диске, на котором нужно. И даже свты доброй феи в лице старшего брата одного из гуманитариев не спасли их от неизбежного экзистенциального поражения перед лицом великой и ужасной компьютерной техники.
Тут и сказочке конец. А кто гуманитарий, тот будет завтра тратить драгоценное время и переустанавливать снова.


Ну вот за что, за что я гуманитарий, спрашивается, а?

@темы: обыденность, мои люди

---

И у меня совсем нет времени читать!!!! ЧИТАТЬ. Это приносит мне страдания. Внезапно.

А ты, котик, не переставай, пожалуйста, писать. И я не потерялась, у меня просто пока завал с делами. Я разгребусь (я надеюсь, что разгребусь, а не погребусь) и буду приходить чаще.

---

Кот, как же мне нравится читать твои записи. Мне так радостно, это так круто, что ты стараешься, что ты ищешь, что ты работаешь над собой и своими проблемами, что ты разбираешься в себе, что тебе начинают помогать твои сеансы или как это назвать.
Ты самая-самая лучшая котенька, ты большой молодец, ты делаешь успехи, у тебя определенный прогресс. И ты все сможешь, я в тебя верю.
Тем более, что у тебя теперь есть такой няш, (ну, судя по твоим впечатлениям), который тебя поддержит и который находится остаточно близко, чтоб можно было его схватить и бежать, СХВАТИТЬ И БЕЖАТЬ!!! увидеть и обнять)))
Видела твои розы, спс за фоточку тут. ОНИ ПРЕКРАСНЫ))))))) Прекрасные розы для прекрасной Лерочки)))
Мне ТАААААААААААК нравятся твои зарождающиеся взаимоотношения... ВЫ ТАКИЕ, ТАКИЕ, ТАКИЕЕЕЕ МИИИИЛЫЕ, нежные, сладкие, трепетно-волшебные. Я за вас держу кулачки, будьте умницами)))
Моя солнышка, я верю, что у тебя все в жизни изменится, все настроится, все устаканится и останется только самое крутое, хорошее, приносящее радость и вселяющее в тебя уверенность в себе и в собственное всемогущество бггг собственные силы.
Шлю тебе ментально лучи моей бесконечной, безграничной любви и нежности, обнимашки (ибо лишних обнимашек не бывает) и всякие радостные эмоции.


Я снова появляюсь реже, и это связано с безумным графиком (ну, помнишь. я говорила о работе, вот теперь завал). Я как-нибудь еще раз выберусь сюда и напишу, как мои дела.

Или не выберусь, чуть-чуть расскажу счас лучше. В общем, я задолбалась, забегалась, мне нахамили на год вперед в больницах (прохожу медосмотр для трудоустройства на работу), я никуда не успеваю, я разрываюсь между составлением расписания на кучу групп, медосмотром, своими парами и семинарами на маге и преподаванием. Это трындец. Вчера был нервный срыв из-за того, что ничего не получается как надо. Вторую неделю живу в состоянии тотального аврала, и это меня выматывает.
Я так и не вылечилась, пью какие-то таблетки, живу от сна до сна. После 12 выгляжу как труп и чувствую себя соответствующе. Я чувствую, что у меня не хватает сил и надо отдохнуть, засыпаю почти на ходу и вообще, ною и злюсь. А еще у меня СЛИШКОМ много общения, социума, людей, взаимодействий, контактов. ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ с людьми. Это очень сложно для кого-то типа меня.. Вообще потом нет ни сил, ни желания о чем-то с кем-то говорить.

@темы: обыденность, мои люди

---

Я зашла пожелать тебе доброго утра, на самом деле, но с инетом какие-то константные траблы, и получилось только в полдень. Ну да ладно, в любом случае, я желаю тебе хорошего дня и хорошего настроения. Держи хвост трубой и помни про котиков ( котики спасают мир своей пушистостью)! И про меня, я тоже периодически спасаю мир (от собственной глупости).
Любить-обнимать😻😻😻🍬🍭🍡💞💕💗💜💚💝
(Люблю много смайликов).

---

В общем, лето было хорошим. Была нормальная практика, где я узнала и посмотрела много интересного. Было море на выходных с пусяткой. У нас вроде все нормально, не считая каких-то мелочей, которые вовсе не настолько существенны, чтоб жаловаться. Он хороший человек, внимательный и нежный душой, и он вроде меня правда любит (что странно, но если бы не любил, вряд ли бы выдержал, так ведь?). Мы даже ездили к его бабушке с дедушкой в деревню, знакомиться. Меня трясло, как я не знаю, кого, как осенний листик. И опять же, все вроде хорошо.

Вчера приехал папа со Львова, мы боялись, как он будет через эти границы, как на маршрутках и все такое. Нормально - просто перешел метров 400 через границу, прошел таможни, словил маршрутку, которая едет до Симфа, заплатил - подождал,пока наберется нормально людей - и вуаля, он дома. Кстати, Яночка, я могу тебе позвонить? Рассказать, как он ехал, если что. Папа рассказывал, что гривна очень обесценилась и многие товары подорожали. А еще мы заметили, что совсем отучились разбираться в ценах в гривне, значит, привыкли к рублям. Человек - такое создание, к чему только не привыкает.

Я не знаю, как будет в этом году с работой, ибо техникум, где я преподавала, перешел от института в ведение ТНУ, так что вряд ли мне что-то там выгорит с работой.
Еще мы были в аквапарке, это было весело и немного страшновато поначалу.

Но еще я и заболела как-то странно. Что-то типа очень неприятной аллергии, когда нос заложен, сопельки-сопельки, 50ый платочек за день, чихаешь - и все. Тёмика уволили с работы по какой-то мутной причине и без нормальных пояснений. Я переживала за него, но вроде как он не стал впадать в апатию, и то радует.

Сейчас мы выбрались еще на море, а там шторм и сомпельки. Такие вот дела.

---

У нас снова и снова идет дождь. Вчера ночью и снова сегодня днем, и целый месяц, и уже достало. Такое чувство, что скоро я стану рыбкой. Или человеком-зонтом, или всем понемногу.

@темы: обыденность

---

Пришел сборник с моей статьей на конференцию в этом году) Он показался мне таким красивым и милым, что захотелось похвастаться) Так что воть, смотрите, какой няшненький:

@темы: уруру, The Law, учеба