Людей, в которых живут одновременно перфекционист и ленивый мудак, надо в детстве сбрасывать со скалы, ибо они и себе жить не дадут, и всем прочим.

@темы: самдурак, мысли вслух, негатив, бессмысленно

---

Сказки на ночь

@темы: картинки, уруру, The Law

---

И да, солнц, ты опять бог знает где, бог знает с кем, бог знает о чем.
И мне даже как-то неловко опять ныть и спрашивать, как ты, как твои дела? Как ДР? как прошли последние дни?

@темы: мои люди, диалектика как она есть

---

Только дебил вроде меня может уверенно считать, что 1 семестр ебучего гражданского процесса - это немножко, ерунда повторить, а потом увидеть 26 вариантов, 52 вопроса внезапно и сукаблять 26 задач соответственно и осознать что Воскресение. Вечер.
А завтра еще важный сем по админ. процессу, юр. клиника с утра, 4 пары и полный фейл.

Горбатого могила исправит, да.

@темы: обыденность, мысли вслух, бессмысленно, учеба

---

Эпичное поздравление)

Лера, душа моя!
Не знаю, знаешь ли ты (полагаю, скорее да, чем нет, но все же), какой сегодня знаменательный день? Нет, сегодня не день, когда пушистые няши захватили власть над миром, не день массовой гибели раздражающих нас немуняш, не день, когда с неба падают тортики-пироженки-печеньки *дождь из мужиков хд* и даже не день, когда я, потомственное ботанье в седьмом поколении, запарываю контроль по уголовному процессу. Нееееет, сегодня ДР моей самой любимой, самой лучшей и самой замечательной тебя!!! *да-да, уже можно вносить мягкие подушки, всякие вкусности и расставлять вокруг няшных негров с опахалами вокруг именинницы*
Я очень долго, очень эпично и весьма, надо признаться, безуспешно думала о том, что бы сказать-то тебе такого, чтобы это не выглядело шаблонно, банально и привычно. Не потому что нечего сказать или что-то в этом роде, не потому, что пожелания быть здоровой, красивой, умной, счастливой и самой-самой - это пожелания достаточно стандартные, хоть и не утрачивающие своей актуальности) Не потому, что ты и без всяких пожеланий и так просто невозможно охуенная, прекрасная, просто непревзойденная и мимимишная
Мне всегда хочется сказать чего-то такого особенного и важно-нужного, а получается как всегда, блин.
Ну а хотя чего ожидать от человека вроде меня, да? Который в свои неполные двадцать искренне считает, что поздравления лучше "Расти большой, не будь лапшой" придумать просто НЕРЕАЛЬНО)
Вот))

В общем. Дорогая моя солнышка) Я поздравляю тебя с ДР) От всей души желаю, чтоб все, что ожидает тебя в ближайшем и не очень будущем, было априори приятным и приносящим удовольствие, чтобы тебя окружали люди, с которыми тебе уютно и интересно, чтобы то, чего действительно хочется, пусть даже это не до конца осознается самой тобой, но хочется сознательно или подсознательно, если не сбывается, то, по крайней мере, все же будет достижимо при условии приложения определенных усилий. Так, пожалуй, достижение того, чего хотелось, будет еще более важным и ценным. Боюсь, получается весьма странное поздравление, но мы же не страдаем клинически радужным восприятием реальности, да? Сорри, но я просто не могу себе представить, как можно искренне желать исполнения мечт и желаний и верить в то, что они сбудутся сами по себе, просто так, потому что это ДР, сказка или радужные поняши.
Да, и желаю тебе радужных поняш Потому что они приносят в жизнь РАДОСТЬ. И радости побольше, побольше поводов повеселиться тоже тебе желаю, потому что ты же убийственно серьезная, уж я-то знаю. Вот. Такой вот теплой, пушистой, беззаботной и свежей радости. И весны. Только не мерзко-серой, а приятной, с легким ветром и нежным ароматом цветов, весны, которая приносит новые и светлые мысли.
И желаю, чтобы любимые книги и сериалы не кончались и не портились в последующих сезонах. И чтобы всегда хватало времени НА ПОСПАААААТЬ)) Сладкий и безудержный сон, да))
Если бы можно было измерить, как я люблю тебя, солнышко, это была бы бесконечная величина, ты же знаешь. И я бы хотела, чтобы ты всегда помнила это, особенно когда бывает грустно или одиноко. Я идиот, я в курсе, что это не говорят в поздравлениях, но это то, что важно, значит, молчать об этом было бы тупостью и неискренностью.
Мы меньше общаемся в этом году, не знаю, почему так. Тебя вечно нет, меня вечно нет. И я адски просто скучаю по тебе. Мне столько всего нужно и хочется рассказать, хочется увидеться и обняться, и это просто непреложное желание, навязчивая идея. И да, я побуду эгоистичным кретином и пожелаю в этот знаменательный светлый день еще и исполнения моих желаний *бебебе, вот так вот*, потому что просто мне никто же не запретит это сделать, да? Вот.
И еще желаю теплых котов)) *нет-нет, это вовсе не теплые полы, это коты, КОТЫЫЫ. всю жизнь их так читала хд*
И не быть лапшой. *потому что все уже поняли, что я дебил и люблю эту поздравлялку. не, ну а что вы ожидали от человека, у которого на столе живет баночка мыльных пузырей, а на кровати - овечка))только тсс *
И много классной научной и художественной литературы *да, я ботаник, все знают*
И желаю, чтобы несмотря на то, что происходит не так, как было задумано, ты всегда оставалась такой же бесподобной, прекрасной и самой-самой, которой ты являешься и которой я тебя знаю)
В общем, С ДР))

Пы. Сы. Я долго выбирала самую муняшную картинку, но, подозреваю, что, во-первых, все выбранные оказываются до странного... странными *каков поздравлятор, таковы и картинки *, во-вторых, при прочих равных условиях вопросы, "а какой/ое/ая у тебя любимый/ое/ая что угодно?" ставят меня в тупик *тупиковая ветвть развития, всем ясно уже, да *.
Я это к чему, я это к тому, что выбрать что-то одно я НИКОГДА не могу))) Так что возложу это на твои нежные няшные хрупкие и красивые / / плечи)))
Так что либо это будут доходяжные, но очень трогательные муравьи))

Либо странный няшно-желтенький... эм, индивид /ибо о видовой принадлежности сего я судить не берусь в силу отсутствия специальных знаний/ с такими урурушными ушками)))

Либо упоротый кот, готовый отдать самое дорогое сердцу, *ну, судя по его эмоциональной роже, хд*

Либо *очередной "гениальный" вариант от моей романтичной сущности* кодовый вариант Милая юная дракоша загадывает желание на падающую звездочку *ибо это мимими, дракоша урурушна до невозможности, а я неадекватен, все помнят*

Ну и самый адекватный из предложенного, но опять же не самый типичный вариант с просто лукошками клубники, красиво и нежно нарисованными.

Воть. Это, наверно, оч странно выглядит... ну да ладно. Ты же не против, да?

Пы. Пы. Сы. Ты же знала, что я не обойдусь без П.С., да?
Пы. Пы. Пы. Сы. Люблю тебя, родная. Береги себя.

@темы: мои люди

---

Еще одна любовь всей моей жизни.

...Едва ли найдется нечто, способное оказать такое влияние на читателя, как первая книга, проложившая путь к его сердцу. Те первые образы, отзвук слов, которые, как нам кажется, остались далеко в прошлом, сопровождают нас всю жизнь. Они возводят в нашей памяти дворец, в который – сколько бы книг мы потом ни прочли, сколько бы миров ни открыли, сколько бы ни узнали и ни позабыли – нам неизбежно предстоит вернуться (с).

Карлос Руис Сафон. Тень ветра


Пы.Сы. Книга - все, что нужно, чтоб чувствовать себя хорошо. Ты заглатываешь ее, а она тебя. Сюжет, атмосфера, цепляющие взгляд красивости текста, фапабельность высшего уровня. Еще одна любовь всей моей жизни, в общем.

@темы: книги, уруру, цитаты

---

...Люди, которых я люблю, - они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу... (с).

Макс Фрай. Книга Одиночеств

@темы: уруру, цитаты

---

Если мне когда-нибудь еще придет в голову классная, офигенно интересная и не избитая тема для статьи... проявите милость, убейте меня сразу, ок? Ибо потом же с этой няшностью хоть вешайся, хоть пиши, хоть танцы танцуй - результат примерно один.

@темы: обыденность, мысли вслух, учеба

---

Кто не спит и не знает, чем заняться? Яяяяя.

если тебе не спится, нечем заняться, не хочется думать и под рукой дайри, ты упарываешься всякой хней.

frenetic Me Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя! Какая ты кошка?

Оригинал взят у в Когда придёт полный песец.

Других глянуть. Ещё про Достижения и про Картинки.

Тест: Какие у вас моральные принципы?

Ваш результат: МАЛЕНЬКИЙ ДЖОН – ШЕРИФ – МЭРИ – РОБИН.

Для вас моральные принципы – это способ адаптироваться к жизни, но ни в коем случае не духовная и универсальная ценность. Вы человек, на которого можно положиться, вы внушаете доверие, рядом с вами легко чувствовать себя в безопасности.

Женщина К другим людям вы более терпимы, чем к самой себе.

Мужчина Вы относите женщин к слабому полу, что доказывает то, что вы их не очень хорошо знаете.

Пройти тест "Какие у вас моральные принципы?" на psychologies.ru

И старый, как мир, раза три раньше, наверно, проходила, если не больше, но все равно как в первый класс хд:

mytest.org.ru/index.php?test=1

Результат

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Анна.

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Анна.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Румпельштильцхен и он был просто ужасен! бяка воскликнула я и потеряла ногу. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми юристами и мое сердце сейчас бабах.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая мулан - сказал он и подошел ближе. Мне стало хорошо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета меня и опять отбросила ногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 19 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: бебебе. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление архаизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Харрисон. И к тому же он его дед. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 3го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Анна

@темы: уруру, бессмысленно, тесты

---

Общение с дневничком, чо уж там))

Полдня игралась с мыльными пузырями, как больная. Зато нам было весело. Они смотрели на меня своими перламутровыми бочками, улыбались нежными мыльными стеночками, и это было приятно.
Еще сюсюкала с овечкой, обнималась и валялась в постели, потому что заняться чем-то серьезным - просто нереально.
Полазила в инете.
Подышала воздухом с балкона. С этим дебильным нездорово-белым козырьком и новыми окнами спрыгнуть хочется уже не так сильно. Ветер уже весенний, свежий и приятный, бодрый. Может, он развеет мои приступы анахоретства.
В понедельник два семинара. Досадно. Неужели кто-то всерьез считает, что кто-то будет к ним готовиться В ВЫХОДНЫЕ?! Ебанулись, что ли?
Ну да ладно, это будет завтра.
День тяжелой музыки прошел... приятно. Она созвучна чему-то непонятному внутри, и мне никогда не понять людей, которых не очаровывает мрачная и временами готичная красота музыки. Тяжелая, пульсирующая, ритмичная. Идеальная. Как не понять и людей, ОБОЖАЮЩИХ зеленый чай. Черный, травяной, фруктовый... да, но зеленый? Странно.

@темы: обыденность, мысли вслух, бессмысленно

---

Вечер жалких постов

Сегодня какой-то фееричный вечер. Сегодня меня опять заткнуть только кирпичом по ебалу или отключением инета.
Сегодня мне жаль прошлого дневничка. Жаль прошлой меня. Жаль прошлых лет.
Я понимаю, что мне нужно как-то научиться говорить. Громче, чем всегда мысленно, чаще, чем когда вообще через край. Когда ты уже понимаешь, что внутри сидит столько, что шагу больше не ступить - или писать, или головой об стену.
Я не знаю, что делать со своей социопатией, нужно ли с ней что-то делать.
Я не знаю, как мне жить дальше. И зачем вообще.

Это не новые вопросы, не внезапные мысли. То, что так или иначе проявлялось в постах, здесь и на том еще дневе. Я не могу зайти туда как хозяин. Не помню пароля. Уже. Я пытаюсь сосчитать, сколько я уже там не была. Конечно, я не смогу. Меньше года, наверно. До того, как меня изменило настолько, что я не могла дышать, ходить и говорить. Я и сейчас не могу. Говорить о нем. Каждый новый день накладывает новый шов на рану, которая не заживает. Я никогда не скажу об этом предкам. Наверно, они считают меня из-за этого... какой? Слишком бесчувственной? Слишком жестокой? Какой, черт возьми? Я не знаю. Знать, если честно, тоже не хочу. Мне иногда кажется, что я и есть такая, не очень хорошая, не очень чувствительная. Может быть. Если нечувствительным тоже может быть так больно-мерзко-плохо-странно внутри. Может, с этим можно что-то сделать. Я не умею. Что я знаю точно, так это то, что я не приспособлена к жизни. Совсем. Не внешне, блин. Опять же, внешне все ок.

Это внутреннее несоответствие, внутренностей внешнему состоянию, которое лишает возможности говорить, жить, делать что-либо. Я не могу учиться, не могу гулять, не могу общаться, не могу делать что-либо. Это что-то, что останавливает меня на полпути, на пути от решения к действию, от стремления к реализации. Не сказать, что я не хочу чего-то. Просто я слишком пассивно наблюдаю. Будто меня срезают, дисквалифицируют еще до старта.

Сегодня день разговоров с самим собою просто. День безумных мыслей.

Я думаю, что не переживу еще одной смерти. Что ничего не могу сделать со своими страхами. Что они сгрызают меня, что одно действие когда-то очень-очень давно (а может не одно, может, череда действий или бездействия, не сделанных вещей, не сказанных вовремя слов) испортило все очень многим людям. Что непоправимые последствия сломали что-то во мне. Что от моей прошлой жизни остался только каркас, и я не знаю, как на него наращивать все остальное, так, чтоб получился нормальный и функционирующий организм. Если раньше я думала об одном, у меня были насущные проблемы, желания, идеи, теперь они стали бессмысленными, обесценились, уже не актуальны. И я не знаю, что мне делать в этом новом-старом мире.

Возможно, другой бы нашел, что делать с этим, если бы был на моем месте. Но этой абстрактный "другой" так же не на моем месте, как и все прочие. Возможно, это можно посчитать глупым и не стоящим внимания. Дневной, "внешний" вариант меня так и делает. Но внутри все никак не сдохнут эти агонизирующие мысли, мешая мне жить, думать, дышать, разговаривать, учиться и работать.

Мне интересно, это пройдет когда-нибудь? Должно же пройти?

@темы: мысли вслух, негатив, нытье, бессмысленно

---

Вечером, когда мы разговаривали, мама вошла и написала на листочке (которых, ясное дело, в учебное время на столе кипа) одно слово, чтоб не отвлекать. "Лера?" - спросила она. Я кивнула, а потом, уже после, вспомнила почему-то и поинтересовалась, откуда она узнала, ведь твоего голоса слышать не могла. Она ответила, что только с тобой я так смеюсь. И вообще так разговариваю, так улыбаюсь в трубку. Я, честно, без понятия, чем же так разительно отличается моя манера разговаривать и смеяться, когда я говорю с тобой или о тебе, но ладно, со стороны себя не вижу. Зато чувствую внутренне.
Вот. Просто вспомнилось, увидела тот листик. Я скучаю по тебе, солнышек.

@темы: мысли вслух, мои люди

---

Одиночество

Одиночество

Когда теряет равновесие
твоё сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюёт на человечество
твоё ночное одиночество, —

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими её могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими её дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими её мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Иосиф Бродский

@темы: стихи

---

Чьи-то пальцы на стекле,
Тихое дыхание.
Просто буквы в тишине -
Странное послание.

В тишине всегда слышней
Сердца стук, биение.
Не спеши идти за ним,
Это лишь видение.

Больно так, что не сказать.
Что же тут изменится?
Ты не можешь мне писать...
Но в виденье верится.

Больно? Нет. Нет, все равно.
Ни к чему страдания.
Все, что было - все прошло.
Прочь воспоминания.

Ты в могиле, я во мгле,
Сны в обнимку с зайцем.
Чьи-то руки на стекле
Чей-то след от пальцев.

@темы: стихи, бессмысленно

---

Мое солнце, моя прелесть, береги себя, пожалуйста. И удачи на сессии)

@темы: мои люди

---

22.12.2012 в 21:03

Пишет  maybe_she:

"Я стал безумным, с длинными промежутками ужасного здравомыслия".

Эдгар Аллан По.

@темы: цитаты, пронзительность

---

Блядь, мне так отчаянно тебя не хватает, будто ты то ли любовь всей моей жизни, то ли кусок души, оторванный и трепещущий, то ли и то, и другое вместе.
То ли я просто дебил. Так не бывает. Нельзя такое чувствовать к людям.

@темы: мысли вслух, мои люди, пронзительность

---

30.11.2012 в 09:03

Пишет  maybe_she:

"Мы рождаемся одинокими, мы живем одинокими, мы умираем одинокими. Только в любви и дружбе мы можем на время представить, что мы не одиноки".

Орсон Уэллс.

---

Ненавижу лицемерие, притворство, сплетни.
Ненавижу вопрошающих "зачем".
Ненавижу бессмысленное время, которого вечно не хватает мне.
Ненавижу чрезмерные ожидания и тупую уравниловку.
Людей, которые не на своем месте.

@темы: мысли вслух, негатив

---

Усталость тяжелая и мутная. Не подойди, плохо. Когда плохо мне, плохо автоматически делаю всем, меня окружающим. И веселость, даже обычная, из разряда необходимости - какая-то злая, то ли недолюбленная, то ли доживающая последние дни и потому отчаянная и колкая. И если я пишу эту чушь, значит, сил во мне еще полно, плевать на все.
Все хорошо, в общем и целом. Как всегда. Я все порешаю. Надо придумать, чего ждать.
"-Кого ты считаешь самым порочным человеком?
- Человека, у которого нет цели" (с).
Стоит только найти цель.
Все ведь будет хорошо, не одиноко, не плохо. Все это нытье, все эти трепыхания сердца - только сознание, только навязанное, то, чего нет на самом деле.
Все хорошо. Все пройдет. Я со всем справлюсь.

@темы: обыденность, мысли вслух, бессмысленно