Сегодня какой-то фееричный вечер. Сегодня меня опять заткнуть только кирпичом по ебалу или отключением инета.
Сегодня мне жаль прошлого дневничка. Жаль прошлой меня. Жаль прошлых лет.
Я понимаю, что мне нужно как-то научиться говорить. Громче, чем всегда мысленно, чаще, чем когда вообще через край. Когда ты уже понимаешь, что внутри сидит столько, что шагу больше не ступить - или писать, или головой об стену.
Я не знаю, что делать со своей социопатией, нужно ли с ней что-то делать.
Я не знаю, как мне жить дальше. И зачем вообще.

Это не новые вопросы, не внезапные мысли. То, что так или иначе проявлялось в постах, здесь и на том еще дневе. Я не могу зайти туда как хозяин. Не помню пароля. Уже. Я пытаюсь сосчитать, сколько я уже там не была. Конечно, я не смогу. Меньше года, наверно. До того, как меня изменило настолько, что я не могла дышать, ходить и говорить. Я и сейчас не могу. Говорить о нем. Каждый новый день накладывает новый шов на рану, которая не заживает. Я никогда не скажу об этом предкам. Наверно, они считают меня из-за этого... какой? Слишком бесчувственной? Слишком жестокой? Какой, черт возьми? Я не знаю. Знать, если честно, тоже не хочу. Мне иногда кажется, что я и есть такая, не очень хорошая, не очень чувствительная. Может быть. Если нечувствительным тоже может быть так больно-мерзко-плохо-странно внутри. Может, с этим можно что-то сделать. Я не умею. Что я знаю точно, так это то, что я не приспособлена к жизни. Совсем. Не внешне, блин. Опять же, внешне все ок.

Это внутреннее несоответствие, внутренностей внешнему состоянию, которое лишает возможности говорить, жить, делать что-либо. Я не могу учиться, не могу гулять, не могу общаться, не могу делать что-либо. Это что-то, что останавливает меня на полпути, на пути от решения к действию, от стремления к реализации. Не сказать, что я не хочу чего-то. Просто я слишком пассивно наблюдаю. Будто меня срезают, дисквалифицируют еще до старта.

Сегодня день разговоров с самим собою просто. День безумных мыслей.

Я думаю, что не переживу еще одной смерти. Что ничего не могу сделать со своими страхами. Что они сгрызают меня, что одно действие когда-то очень-очень давно (а может не одно, может, череда действий или бездействия, не сделанных вещей, не сказанных вовремя слов) испортило все очень многим людям. Что непоправимые последствия сломали что-то во мне. Что от моей прошлой жизни остался только каркас, и я не знаю, как на него наращивать все остальное, так, чтоб получился нормальный и функционирующий организм. Если раньше я думала об одном, у меня были насущные проблемы, желания, идеи, теперь они стали бессмысленными, обесценились, уже не актуальны. И я не знаю, что мне делать в этом новом-старом мире.

Возможно, другой бы нашел, что делать с этим, если бы был на моем месте. Но этой абстрактный "другой" так же не на моем месте, как и все прочие. Возможно, это можно посчитать глупым и не стоящим внимания. Дневной, "внешний" вариант меня так и делает. Но внутри все никак не сдохнут эти агонизирующие мысли, мешая мне жить, думать, дышать, разговаривать, учиться и работать.

Мне интересно, это пройдет когда-нибудь? Должно же пройти?