Чувство, что все вокруг меня обугливается или распадается на части. Не могу сосредоточиться, не могу контролировать ничего. Как обычно, пытаюсь. Смириться. Привыкнуть. Не бояться. Не переживать. Абстрагироваться. Это внешнее.
А внутри переживания, от которых, как ни стараешься, надолго не отвлечешься. Все идет не так, как должно. Все падает и разбивается, все течет, а я не успеваю за ним. Слишком быстро, резко, неожиданно, все дела.
От моральных переживаний толку никакого, а сил в конце дня нет. Я очень стараюсь не выливать всю черную муть на тех, кто рядом. Но улыбок и оптимизма не хватает, становится банально невыносимо находиться рядом с людьми, которые не привыкли к твоей печали, к меланхолии, которая сидит внутри и маскируется. Вот и все. Если начнешь говорить – черная муть прольется и заразит еще и других – будешь молчать – совладать с настроением, скачущим ежеминутно, почти нереально. Я драматизирую, вероятно.
Мне тяжело. Мне хочется забиться в угол, в нору, в самое темное место и подышать. Для меня слишком. Иногда мне кажется, что мне нужен перерыв, от всех и сразу. Мне нужен безлюдный остров с библиотекой и кофе, с двумя креслами, и чтоб никогда ничего другого не существовало. Иногда мне хочется не быть. Иногда я просыпаюсь с острой, как лезвие, верой, что моей энергии хватит, надо только рваться, бороться, ни шагу назад, ни мысли в сторону.
Я снова теряю слова. Нет, не теряю, а прячу.
От меня словно оторвали кусок, еще кусок, а теперь надо как-то существовать.
Невыносимо. Я думаю: «А вдруг это необратимые изменения? Вдруг ничего уже не станет прежним?» Я не хочу отвечать на этот вопрос. Убегаю от вопросов, от слов, от себя.
Я не похожа на себя. Моя жизнь не похожа на мою жизнь.
Я не могу напрягать нытьем и странностями своих людей, не хочу вешать на них свои тревоги и печали. Я не чувствую за собой морального права напрягать их, когда им и самим непросто. Я волнуюсь за своих людей.
Я со всем справлюсь. Вероятно. Надо только пережить тяжелое время. А потом еще пережить. И еще чуть-чуть пережить. И переживать, пока жизнь медленно, но верно не станет восхитительной до умопомрачения, и не будет самой смешно от своих тревог. Вероятно. Маловероятно. Что поделать. Здравствуй, самообман.