[freneticme]

Я недовольна - собой и миром.
Все, что я делаю, не кажется мне полезным и достаточным. Все раздражает, все бесцельно. Ничто не кажется достаточно хорошим, чтобы что-то значить. Это, наверно, снова глупости и кризис личности, снова какие-то мои загоны, но все кажется плохим и серым, тупым, тревожным, нависающим и давящим.
Мне тревожно, и я никак не могу отвлечься и справиться с этим чувством.
Мама болеет, папа ведет себя так, что меня бесит и хочется уйти подальше, чтоб не быть причастным. Самодур, не считающийся ни с кем, кроме своего «я».
Пусятка, которая видит мир в своих цветах, и я рада видеть его, я люблю его, но довлеющая надо мной тягость не позволяет мне просто и безмятежно радоваться.
Я снова чувствую себя в ловушке и хочу сбежать ото всех подальше с их оценками и комментариями, с их глазами, устремленными на меня или даже не на меня. Я просто НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ, ОЩУЩАТЬ РЯДОМ С СОБОЙ ВРАЖДЕБНОЕ ПРИСУТСТВИЕ. Мне тяжело без моих людей, которые принимают меня просто такой, какая я есть, дурацкой, нескладной, поломанной и минорной, вечно неуклюжей и вечно, не знаю, прочерк, что-то типа «вписать нужное», пустое место под прилагательное, способное меня охарактеризовать.
Я устала от того, что пусятка не видит этого, что он идеализирует меня и считает такой чудесной, доброй, милой и нежной, что прямо зашибись. Я не добрая, не милая и не нежная. Я не умею общаться с людьми, я всегда жду катастрофы и большую часть моей жизни я была не в ладах с собой, я всю жизнь в поисках гармонии и пытаюсь убежать от себя. Неужели этого незаметно? Нет, мне приятна любовь, мне не на что не то что жаловаться, а вообще, скорее, в странной пусятке больше плюсов, чем минусов, но я кажусь себе сплошным минусом, камнем на шее человечества, жирной кляксой на листе.
Это звучит как преувеличение, но чувствуется именно так. Мне тяжело находиться с собой, мне хочется спрятаться и никому не показываться, пока не стану лучше и совершеннее. Не получится, я понимаю. И все равно. Хочется сбежать куда подальше, где никто меня не знает и ничего не ожидает, где можно будет взять тайм-аут.
Раньше хотелось умереть, сейчас понимаю, что вряд ли это мой вариант. Просто все, что я делаю, бесполезно.
Я не могу помочь своим людям, не могу помочь вообще ничем. Мои слова не приносят облегчения, а мои действия безрезультатны.
Мама не выздоравливает, хотя я покупаю таблетки, молоко, делаю чаи со всякой лечебной дрянью и пытаюсь помочь. Ее раздражает ее болезнь, а еще мы, а еще все. Меня, по ходу, тоже.
Меня бесит моя беспомощность, неуклюжесть и мягкотелость.
Я не могу продолжать делать вид, что все хорошо. Потому что все плохо, и работа, учеба, домашние дела и статьи, которые какие-то идиоты назвали научными, не делают меня лучше.
Я хочу взять тайм-аут. Я хочу передышку. И мне ее никто не даст. А даже если и даст, я потрачу ее на тупость, или меня будет грызть тревога и я буду не находить себе место, потому что всякие дела меня отвлекают, даже когда их много.
Я боюсь, что не найду свое место в жизни, что что-то упускаю или делаю не так. Или что то место, которое я займу, станет давить на меня, и я не буду счастлива. В конце концов, все просто хотят быть счастливыми, что бы это для них ни было. Я знаю, когда была счастлива, и это вряд ли достижимо вновь. Я знаю, когда бываю счастлива, и это проходящие моменты, которые классные, но быстро ускользающие.
Я не знаю, я устала, я не могу больше так.
Все запутано и сложно. Я знаю, что много могу, но не знаю, к чему приложить свои силы и что будет конечной целью. Это главная проблема, которая обесценивает все.