27 сентября у нас с пусяткой будет полтора года, как мы встречаемся. Это ТАААААК МНОГО, что я аж не верю. Мы почти привыкли друг к другу, притерлись, узнали. Полюбили и стали родными. Уже нет такого взрыва мозга и такой трепетности, как поначалу.
Иногда меня это пугает. То, что мы можем обесценить наши отношения, привыкнуть в плохом смысле. Боюсь, что через какое-то время все станет обычным, обыденностью, обязанностью, привычкой и привязанностью, которую в силу разных причин трудно будет разорвать.

Я хочу сохранить нашу нежность, восхищение и взаимный блеск в глазах при виде друг друга. Иногда, когда я вижу, как на меня смотрят, как меня любят даже такой как я ненакрашенной, больной и уставшей, иногда капризной, иногда злобной и бурчащей, когда я вижу, что почти натурально его душа тянется к моей, и что-то такое невыразимое в глазах, и меня обнимают по-особенному, не так, как всегда - тогда я готова остановить движение Земли, заставить время остановиться и повиснуть во Вселенной в этом новом, совершенно новом агрегатном состоянии - полного, взаимного, невыразимого обожания, любви и завершенности, которой не бывает ни до, ни после, никогда. Просто чувствуешь себя таким ,как надо, там и с тем, с кем надо.
Иногда, когда я не могу насмотреться на него, когда я понимаю, что это "мое", моя любовь, мое сокровище, иногда с тараканами в голове, иногда вредное и бесящее, но такое мое, любимое и родное, и когда на меня смотрят как на самое дорогое существо на свете, так смотрят, как будто на мне, как на свитке, записаны все секреты мироздания... я не знаю, как такое можно пояснить. Но я хочу сохранить это отношение, а не низвергнуть до банальности и привычности. Мне надо так надолго, очень надолго. Мы сами создаем свои отношения, и я отчаянно хочу, чтоб они были как можно искреннее и уютнее для обоих. И я очень боюсь, что с ним что-то случится. Сейчас я уже очень слабо себе представляю жизнь, в которой нет моего невозможного пусятки.
Иногда я думаю о том, что хочу разделить с этим человеком свою жизнь. Иногда я думаю такие вещи, что страшно становится. Неужели это все не сказки и не бред про "того самого" и вторую половинку (но я не люблю эту формулировку, ибо какие такие половинки, половинки чего, если я 20 лет жила себе и не подозревала о его существовании, пффф, ну и теория)? Неужели бывает так, что все совпадает и складывается? Только не в моем случае, говорю я себе обычно. Но только не в этот раз. В этот раз я отчаянно хочу, чтобы это было моей историей, тем самым случаем.

Я боюсь испортить своими какими-то словами или действиями, или что, напротив, это меня сознательно или бессознательно ранят так, что я откажусь от всего разом. Это было бы очень больно, если бы было. Сейчас уже нет никаких щитов и защитных механизмов. Я поняла одно - когда для обоих это всерьез, то все обоюдно. И обоюдоостро. Каждый открывается на свой риск, и если что-то не так - каждого шарахает по полной. Поэтому надо быть очень внимательными.

В общем, как пел проницательный Вакарчук:

І от моя душа
Складає зброю вниз
Невже таки вона
Так хоче теплих слів


Так и живем, с надеждой и страхом смотрим в будущее, встречаемся на пару минуточек на автовокзале, когда я около 6-7 вечера ползу домой. Обнимаю и понимаю, что не хочу отпускать совсем. Хочу стоять и стоять, и пусть все и вся идет мимо.